Что собираешься делать в отпуске?
— Заниматься сексом со всем, что шевелится. А ты?
— Постараюсь не шевелиться.

На заграничном пляже. Муж — жене:
— Маша, ты Барсику корм оставила?
— Я думала, что ты оставил.
— Ну вот — что ни отпуск, то кота хороним.

Подруга пишет: «Ир, бери тыщ 50, поехали в отпуск». Милая моя, я потратила 350 рублей на новый таз, в этом месяце кутеж закончен.

Как мне говорила одна знакомая: «Не поленитесь, съездите в отпуск на Мальдивы».
Да, от Мальдив меня отделяет только лень.

— Шеф, мне нужен отпуск!
— А с какого тебе отпуск?
— Извините, не понял: с какого х*я или с какого числа?

В налоговой инспекции:
— Когда я могу взять отпуск?
— Но вы не являетесь нашим сотрудником.
— Но я работаю практически только на вас!

Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, где же русские так устают, чтобы потом так отдыхать?!

— Сёма, ты с кем на Канары ездил?
— С женой.
— А почему с моей?
— Ну, у твоей был оформлен загранпаспорт, а у Люси нет.

Друг встретил друга и спрашивает:
— Ты в отпуске?
— В отпуске.
— Куда поедете отдыхать?
— Мы с женой вечерком сели, подсчитали свой бюджет и решили, что мы не устали…

— Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?
— Таки да.
— Сарочка так загорела, а ты такая бледная…
— Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!

Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
— Мне бы это…презерватив.
Аптекарь:
— Что, что? Говори громче!
— Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
— И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?

За весь отпуск жена получила из дома от мужа только 1 смску: «Где штопор?».

Муж, сын и свекровь уехали на море, а я осталась дома одна. Внимание, вопрос: кто из нас лучше отдохнет?

Хорошо, что я готов к курортному сезону. Плохо, что курортный сезон не готов к моей зарплате.

Судят сисадмина за убийство. Судья:
— Итак, за что вы убили человека?
Сисадмин:
— Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: «Хочешь пенис увеличить?»

Девушка жалуется коллеге по работе:
— Ой, так хочется уже в отпуск, море, пляж, песочек… а из-за этого грёбанного кризиса, денег нет!
— Мариночка, а ты найди спонсора, — говорит парень.
— Тебе легко сказать, ведь с ним «расплачиваться» придётся, — а я так не могу. Все такие корыстные, непорядочные сейчас…
— Ну, почему же все? Я, например, себя непорядочным не считаю!
— Моя ж ты зая, вот с таким я бы поехала!
Парень:
— Только знаешь… Есть нюанс. Я сначала всегда беру предоплату.
— В каком смысле?
— Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две?
— Ну да…
— Так вот, 14 дней, значит, 50% — 7 раз ты мне дашь здесь, перед поездкой…
— А если обманешь?..
Парень разводит руками:
— Тогда я верну предоплату!

Жена мужу:
— Милый, уже тепло, может махнём на море?
— Согласен. С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.

— Как прошел твой отпуск на лыжном курорте?
— Фигово!
— Это почему?!
— Кормили отлично, номер в гостинице просто сказка, обслуживание фантастика, погода на редкость хорошая! Но телевизор работал с сильными помехами с самого первого дня!

Ходил в отпуск, цены на нефть упали, биткоин упал, я смотрю мировая экономика вообще не вывозит без меня.

Поехали в отпуск в швейцарский городок. При въезде стоит придорожный щит: «Просим вести машину внимательнее! И доктор, и гробовщик — оба в отпуске».

-Ну, как провел отпуск?
-Так же, как и на работе. Сидишь, ничего не делаешь и ждешь обеда.

В Госдуме рассматривается закон, что в случае смерти Путина, всему государственному аппарату чиновников, а также депутатам Госдумы от «Единой России» будет предоставлено пособие по потере кормильца.

Когда люди, экономя на еде, без горячей воды и возможности съездить в отпуск, ощущают величие своей страны – это не патриотизм, а шизофрения.

— Ну что, в отпуск опять в Таиланд?
— Да нужен мне этот Таиланд! Нет ничего лучше нашей уральской природы, хочешь, грибы в лесу собирай, хочешь, с удочкой у озера сиди…Красота!
— Ипотеку взял?
— Ну.

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой — Россия, а в сезон отпусков — Египет, Турция, Кипр и Таиланд.

-Ну, как провел отпуск?
-Так же, как и на работе. Сидишь, ничего не делаешь и ждешь обеда.

Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, где же русские так устают, чтобы потом так отдыхать?!

Никак не можем определиться, где провести отпуск — в гостиной, в спальне или на балконе. На кухне очень дорого, очень.

— Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?
— Таки да.
— Сарочка так загорела, а ты такая бледная…
— Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!

На заграничном пляже. Муж — жене:
— Маша, ты Барсику корм оставила?
— Я думала, что ты оставил.
— Ну вот — что ни отпуск, то кота хороним.

— Сегодня с мужем выбирали место отдыха в отпуске.
— Диваны смотрели, что ли?

В свой прошлый отпуск я решил бросить дротик в место на карте куда мне поехать.
Весь отпуск я пролежал на кровати справа от дартса.

— Наш сын подрос, надо его куда—нибудь отдать! — Давай в музыкальную школу.
— Нет, ну вот это начнется пианино покупать надо, ноты там, дорого!
— Тогда в футбол.
— Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч.
— Может, в балет?
— Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого. Слушай, зачем мы вообще ребенка заводили?
— Ну ты же сам сказал зачем еще эти презервативы покупать, дорого.

Что собираешься делать в отпуске?
— Заниматься сексом со всем, что шевелится. А ты?
— Постараюсь не шевелиться.

Я наконец-то в отпуске! Море! Чайки! Дельфины рядом!
Какое красивое у меня постельное белье…

В свой прошлый отпуск я решил бросить дротик в место на карте куда мне поехать.
Весь отпуск я пролежал на кровати справа от дартса.

Зачем лететь на неделю куда-нибудь в Европу, если на эти деньги можно спокойно пообедать в Домодедово?

Начальник в отпуске загорел и теперь еще больше похож на говно…

Ездил я в отпуск. Когда приехал домой, увидел, что дома побывали воры, но ничего не украли. И стало мне как-то обидно.

Через несколько недель после знакомства.
— Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
— Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тёщи, а жена в отпуске.

— Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
— Ой, милый, я забыла тебе сказать, что купила на них шубку.
Муж звонит по телефону:
— Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова — одну в Тундру, в двухзвездочный чум, с видом на дрейфующую станцию.

Разговаривают двое приятелей:
— Представляешь, мне предложили стать президентом Общества мужей-подкаблучников.
— Ты согласился?
— Нет, жена не разрешила.
— А вот у нас в семье все по-другому: я решаю главные вопросы, а жена — так, повседневные.
— Приведи пример.
— Ну, скажем, я решаю, есть ли смысл в бомбардировке Ирака, а жена — где мы будем проводить отпуск.

— Опять денег на отпуск не осталось?
— Нет! Наконец-то я не поеду в отпуск не из-за нищебродства, а из-за закрытия авиасообщения и террористических угроз!

Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?

Друг встретил друга и спрашивает:
— Ты в отпуске?
— В отпуске.
— Куда поедете отдыхать?
— Мы с женой вечерком сели, подсчитали свой бюджет и решили, что мы не устали…

Через несколько недель после знакомства.
— Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
— Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тёщи, а жена в отпуске.

Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, где же русские так устают, чтобы потом так отдыхать?!

Начальник в отпуске загорел и теперь еще больше похож на говно…

— Опять денег на отпуск не осталось?
— Нет! Наконец-то я не поеду в отпуск не из-за нищебродства, а из-за закрытия авиасообщения и террористических угроз!

Вчера с другом-прокурором занимались в спортивном зале. Я дружески и с юмором спарашиваю:
— Что, сволочь, все взятки берешь?
А он задумчиво и машинально:
— Не. Я же в отпуске.

— Твоя жена заметно похудела после отпуска. Как ей это удалось?
— Она сидела на китайской диете.
— Наверное, это нелегко?
— Ещё бы, целый месяц есть бульон деревянными палочками!

Разговаривают двое приятелей:
— Представляешь, мне предложили стать президентом Общества мужей-подкаблучников.
— Ты согласился?
— Нет, жена не разрешила.
— А вот у нас в семье все по-другому: я решаю главные вопросы, а жена — так, повседневные.
— Приведи пример.
— Ну, скажем, я решаю, есть ли смысл в бомбардировке Ирака, а жена — где мы будем проводить отпуск.

Девушка жалуется коллеге по работе:
— Ой, так хочется уже в отпуск, море, пляж, песочек… а из-за этого грёбанного кризиса, денег нет!
— Мариночка, а ты найди спонсора, — говорит парень.
— Тебе легко сказать, ведь с ним «расплачиваться» придётся, — а я так не могу. Все такие корыстные, непорядочные сейчас…
— Ну, почему же все? Я, например, себя непорядочным не считаю!
— Моя ж ты зая, вот с таким я бы поехала!
Парень:
— Только знаешь… Есть нюанс. Я сначала всегда беру предоплату.
— В каком смысле?
— Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две?
— Ну да…
— Так вот, 14 дней, значит, 50% — 7 раз ты мне дашь здесь, перед поездкой…
— А если обманешь?..
Парень разводит руками:
— Тогда я верну предоплату!

Жена прислала смску: «Мне подписали отпуск за твой счет на 3 дня.»

Я:
— Моя кошка залезла на дерево и не может оттуда слезть…
Пожарный:
— Простите, но мы сейчас выезжаем только на пожары!
Я:
— Ладно, дайте мне минутку…